这个博客就好象是一个旧情人。时间久了，要离开总是不容易。或者又因为时间太久了，已经磨灭了激情和生气，常常呈现出一种死气沉沉的气象。

这周两次几乎湿了眼眶，竟然是因为同一首曲子。周末偶然去看了一部叫做《良宵》的话剧，剧中即引用了这首曲子。剧中一段探戈跳的流畅动人，在音乐扬起时，生命呈现出某种绝美的姿态，竟然让人不自觉的屏住呼吸。

回来后，才心心念念的找了电影来看。用了两个多小时的时间看了《闻香识女人》，看到阿尔 帕西诺和年轻女子跳一曲探戈，依然不知不觉落泪，都怪这音乐太过扣人心弦，或者吧，激情或可焚毁，某些绽放却长留人心。

自然生活毕竟不是话剧也非电影。太多的信息让人应接不暇，太多的会议将人淹没其中，太多的言语消耗人的耐心——却不见交流碰撞的火花。所为何来？只为表现自身？我竟没有表现欲了。

犹如拉磨的驴儿，每天不停的绕着磨盘转够几万遍，你问它知道自己是在干什么吗？驴儿不想这许多，或者是快乐的，快乐有什么不好。

十月，薄情的日子，短暂的来了又去。

她以为只有爱了，她就不会空虚了。这样的想法是错误的，完全的错误。那种依赖只是暂时性的，衍生无尽的寂寞和无奈。是爱的敏感导致了更深的空虚。就好像一个人为了绝美的风景而向更高的山中走去。她到了悬崖边，而悬崖下的风景却更加吸引她，于是她跳了下去。

我们无法停止去做自己不喜欢的事情，类似自我麻醉。

 
想要坚强的人，是因为脆弱。正因为脆弱，所以才一直要自己坚强。

其实她最讨厌汽车，因为晕车会让她呕吐。但后来她觉的汽车会让她在寒冷的时候保持温暖，让她的难过不被任何一个人看见。她不希望被他人看见。

不舍得花钱买衣服，到后来，她月薪上万，却从来没有超过500块以上的衣服，当然鞋子，手表，包也从来没有。她总是随随便便的，遛些小店，看到喜欢的，穿上合适就买下来，但从来不买贵的。

她觉得钱是无用的。但如果能买来自由和时间，如此珍贵，又怎么可以随意的浪费。

她感觉一直继续下去，整个人可能就会废掉了，如此的麻木无谓。即使知道自己想要的是什么，却永远只能保持距离。

0

我有时候想知道，若当初执着的不放弃你。

现在的我们会是怎样？

这样的假设未免也太残酷了。

1

清晨醒来，想着我也离开你也太久了

一年，二年，三年……

离开你之后，我就是一个人了。

竟然也习惯了孤独，这么多年了。

2

每时每刻，某些东西犹如被灌注在血液中，

随时让人疼痛，

直到麻木。

3

他说，小姑娘，爱情太善变了，你不该去相信。

我总必须相信些什么才能活下去啊～

那就相信你自己。

4

别人的直觉反应是相信，她竟然是怀疑。

也许注定是抱着消极的态度看世界的悲观主义者

有什么办法呢？

5

如在深井。如坠深渊。

世界淹没在某种静寂的无声感里。

她早已学会了沉默，连求救都省略。

6

我们不拥抱。

我们没有拥抱。

我们从来未曾拥抱。

无须人懂，无须谁懂。

7

我们终究要彼此伤害，

并且无可避免的走向终结。

记忆如果还能刺痛你，

如果你还能被刺痛。

吃完了饭，两个人走出餐厅，在街上漫无目的的走。风刚刚好，春天的风往往很温柔，刮的也舒服。

有什么想去的地方吗？Sam问，不然去酒吧喝一杯？

算了。我说，我逛了一天也累了，回家吧。

好的，那下次再约吧。他也一贯的平和。

我拦了辆车，在夜风中和他挥手告别，看到他在路灯下的侧影，还是觉得有些陌生，终究是我的世界之外的人。

我摇开车窗，燃起一根烟，不抽的时候，把烟放在车窗外，风吹着烟头忽明忽灭，窗外高架桥和各类建筑交错成璀璨的光华，我忽然觉得有类似不真切的幻梦感。

人生其实是十分荒谬的，我相信那些能够带来深刻抚慰的感情，绝不是一首情诗，一句诺言，或者是白金钻戒之类的东西， 而是两个人发自内心的真正相爱，彼此都能够深刻的感应到这种感情。这样的时候，即使你们没有许下诺言，或是签下婚书，却要比形式上的同床异梦要有意义的多。

当然这个时段可能并不会长久。因为所有世俗的，琐碎的，不可抗拒的力量可能会将两个心改变，事移时移，感情也同样是一种不可能刻舟求剑的东西。

想及这里，我顿然有种萧索之感，手中的烟被风吹灭了。

看完展览，我一个人走回去。

肚子饿了，看表也到了晚饭时间，决定自己吃点饭。路过一家咖喱店，忽然怀念浓烈的滋味，就走了进去。找了一个窗口的位置，点了餐，然后等饭端上来。

每当独自在餐馆吃饭，总是会想起和晨树一起吃饭的情形，他点了虾。

我说，吃虾好麻烦呀，我要吃排骨。

不麻烦，我专门点给你吃的。然后他就一个一个小心的剥给我吃。

人就是这么的不争气，为什么要在孤单的时候想念一个已经远离你的人。其实他仍旧和我在一个城市，并且距离也并不怎么遥远。但一旦我们分离，那些不久前的回忆似乎已经像一个世纪那么遥远了，彼此远在两个无路可通的世界。

每当我在这么思念他的时候，总会觉得很无力。我很想把他写进自己的小说里，因为一度曾经很沉迷的爱着他。但当我试图回顾我们之间的时候，却发现真的没有什么好写的。

无非是一般的爱情故事中那些凡俗的开始或结尾，自以为是特别罢了。

大约是清醒之后才发现，这爱情不过是自己堆砌出来的幻像，如海市蜃楼，过去之后，只留下残破的世间真相。

可能对于我来说，一直以来都只看重一件事情，那就是恋爱。曾经的以为和男人的恋爱可以令自己长大，使我变成熟，会从此改变自己的人生。

后来我才知道，并不是这样的。爱，只是自己独自在走的一条路，有的时候和他们没有关系。

在某个独自醒来的早上，当我意识到这个道理。忽然明白了自己，为什么一直独自生活的如此理所当然。

珍视

2009-01-22 17:16:55

电影中有一个让她印象深刻的场景：女子乘坐电梯到达男子的公寓。她拉上电梯的铁门，电梯在黑暗中静默的盘旋上升，她置身于黑暗之中。将要到达之地充满冷落与绝望，没有人能懂她的感受。

即使他喜怒无常，充满缺陷，行将死去，可是他仍然是这个世上最值得珍视之人。假如他不再存在，他将携带着他们之间的回忆和爱彻底消失，那么这个世界必将改变成另一个样子。

当她每天早上醒来的时候，还去对谁说，多么美好的早晨？

计划

2009-01-23 14:02:00

18读曹禺；19读莎士比亚；20读易卜生；21读尤金·奥尼尔；22读田纳西·威廉斯；23读布莱希特；24读迪伦冯特；25读萨特；26读尤金·尤涅斯库；27读贝克特……

她计划用一个月的时候读完10年该读的剧本，这是不是一个伟大的计划。

前三者就不用说了，中学读过。现在她已经读完了奥尼尔；威廉斯；贝克特；尤奈斯库……并且意外收获了雅丝米娜·雷扎；拉祖莫夫斯卡娅；哈罗德·品特；苏珊·桑格塔……

无休无止

2009-01-24 14:08:10

相遇终究要擦身而过，你该蹦蹦跳跳走你的路，全身注满回忆。别难过，你还会遇到新的人，新的回忆，新的离去。

尽管他说的对，如此清醒透彻，但是依然无法改变你的难过，沉溺在这下坠的漩涡中，要何时才能够停止。

然而阳光如此明媚，我们活着，生如流水还在无休止的绵延不绝，这样就好。

郑重

2009-02-08 01:51:11

她的人，亲切温和，白瓷般闪光的良善。

她的美，疏离独特，不染尘埃，不浸世事。

尽管这世界的确冰冷残酷，但是一想到她的存在，温厚深挚，与人郑重相待，就隐隐多了一些希望。

安神药

2009-02-11 23:06:26

要是我疯了，你将再也不能从任何地方看到我了，我会在这个世界消失，在有你的世界里彻底的失踪掉。

而我还在这里，在自闭的深井里，依靠安神药渡过这短暂而又漫长的时日。

离你远些吧，免得我冲的太猛，撞破了头。

心相

2009-02-16 00:21:00

多想告诉你，那只是一场梦而已，却又不忍打搅。

热伤风，打了一天喷嚏，加班的时候已经感觉昏昏沉沉，及至真正开始上班的时候，反而干脆请假怠工了。有时候讨厌办公室里无所事事的午后，什么具体的事情亦无着，只是昏茫的混度着时光，以至于每次M打来电话的总是问，干啥呢。然后又立即自问自答说，上班呢。随后发出调侃的爽朗笑声，他不知道她多羡慕他那些无所事事的闲晃时光呢。

早上是最好的，吃过早饭，倒一杯白开水，摊开一本书，读一个小时……清清爽爽的一天的开始。最近既不找歌听亦不多看电影，专心快速的看一本又一本书……心下的痴迷感受想来无人能够体会，那个作者说的倒是对了，只是想找一件可以进入不同于现实世界的空间。

预留独立的想像空间多好，想来自己是已经习惯了多年来孤立的生活方式，对于将太多时间花在两个人一起诸多不适应。独自在家呆一天，反复听一首歌，将一本书看到厌倦……隔着窗帘遥望天色变化，静默无言的孤僻时光似乎又回来了。

有时候又觉得旧人旧事从未远去，只是留待你在这样寂寞的时候，忽然的开始想念。想念那些远去的不再常联络的一些人，现在还好吗？在做些什么呢？生活是否有很多的变化呢？然而也是这么想想而已，有时候联络要比想念更为困难……

结束冥想，打开电视，6点40分的娱乐节目中都是90后的面孔新鲜的小歌星，无论是否愿意承认，我们的年轻时代究竟已经过去了。